盤點全國各地的方言笑話

中國語言文化博大精深，各地區的方言都存在明顯的差異，有時候説出來真的會讓人笑死。就像在跑男中，鄧超突然爆出了一句你弄啥類，就讓觀眾爆笑連連。現在，小編從網上整理了一些各個方言的笑話，表示小編已經笑抽了，不要理我，讓我安安靜靜的做個神經病吧。


　　1、某潮汕地區領導熱情地招待領外省參觀的客人上船遊覽時，很認真的説：“今天風大浪大，大家吃點避孕藥（藥名”避暈“），免的大家頭暈。”眾人臉紅。然後，該領導有熱情的招呼大家：“來來來。請到牀頭（船頭）來，坐在牀頭（船頭）看嬌妻（郊區），真是越看越美啊！

2、有兩個雲南人到北京去玩，聽説北京烤鴨很出名，就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務員説：”去那兩隻烤鴨來甩甩！“等了一會，他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃，就走了。有一個等不及了，就把服務員叫來問為什麼不給他們上烤鴨，那個服務員説：”你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的麼?“注：（”甩甩“在雲南方言中指的是”吃“）

3、老董是河南人，來到南方吃早點，一進門就問：”小姐。睡覺（水餃）多少錢一晚（碗）？“服務員很不高興，就説：”沒有。只有饅頭。“老董説了：”哦，摸摸（饃饃）也行。“服務員極為惱怒，罵到：流氓！老董極為驚訝：六毛？太便宜了！

4、某士兵被俘虜了，長官答應滿足他3個願望再殺他。
　　士兵説我要和我的馬説幾句話。敵人答應了。
　　次日，馬回來了，帶回來一個美女。士兵和女的共渡良宵。
　　長官説還有兩個願望，士兵説我要和我的馬説幾句話。敵人答應了。
　　次日，馬回來了，又帶回來一個美女。士兵又和美女共渡良宵。
　　長官説你還有最後一個願望。士兵還是説我要和我的馬説幾句話。
　　長官很奇怪就前去馬廄偷聽。看士到士兵揪着馬耳朵，大叫：我是叫你去帶一個女（旅）的人來，不是一個女的人！

5、有朋友遠到，一般吃飯必上一盤田螺，主人夾起一顆一看説：公的！便棄之，又夾起一個又道：又是公的！嘴裏不短嘀咕：又是公的！朋友非常驚訝，心想：厲害！廣西人厲害！連田螺的公母都看的出來！

6、廣西人有點感冒，發現自己坐在空調風口下，便説：我感冒，不能坐在瘋狗邊。講完就換坐了，朋友不樂意了，啥意思？我是瘋狗？？
　　ps：廣西人講普通話，咬字不準，常常帶明顯的地方口音！普通的是將：空讀成公，口讀成狗，風讀瘋。

6、一個湖南口音很重的鄉長到村了作報告：不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。

7、《我蠢》
　　有着外省口音的老師在講台上，很有感情地為大家讀了一首題為「卧春」的詩，
　　並且要大家寫在筆記本，這首詞是這樣的：
　　《卧春》
　　暗梅幽聞花，卧枝傷恨底
　　遙聞卧似水，易透達春綠，
　　岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
　　沒想到
　　一位山東同學的筆記竟然是這樣學寫的：
　　《我蠢》
　　俺沒有文化，我智商很低，
　　要問我是誰？一頭大蠢驢！
　　俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢！

8、記者到赤峯的田間地頭採訪老農。
　　”大爺，您這幹嗎呢？“
　　”揍手地呢“
　　（記者不懂）追問：”幹嗎？“
　　”砸土拉卡啊！“
　　（記者還是不懂，轉換話題）：
　　”大爺，今年想種點啥啊？“
　　”往們想種點高粱穀子吾地呢“
　　記者問：”大爺，那高粱穀子浯了能發芽嗎？“
　　老農急了：你這人咋瞎魯魯呢！你們家高粱穀子浯了能發芽啊！

9、一婦女在賣甘蔗，來了一個人要買，婦女説：”你錢給我，我嫁（‘甘庶’的莆田方言）給你。“此人很奇怪，素不相識卻要嫁給我。但婦女卻不停地説：”你錢給我，我嫁給你。“這人越想越奇怪，最後滿臉通紅地跑了。

10、四川女數學教師”吻“和”問“分不清，有一個四川女數學教師，普通話還可以，可就是”吻“和”問“總是分不清。
　　有一次她給我們講完一道題問大家説：”大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。
　　“同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又説：”怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？“同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。
　　老師一看還是沒人問就説：”都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。
　　“哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。

11、一家陝西人在紐約唐人街開了家餐館，兒子當服務生，老媽管收錢，老爸做大廚。
　　某一天，店裏來了個老外，點了個套餐，吃到一半，”咣噹“，把湯碗打了。
　　兒子跑過去看了一下，説：”碗打了！“
　　老外想：”one dollar ……“
　　老媽聽見聲音，也過來看，見地上有個破碗，問：”誰打的？“
　　老外想：”three dollar？……“
　　兒子説：”他打的！“
　　老外想：”ten dollar?!……“
　　老媽又説：”還得打一碗！“
　　老外想：”hundred and one?!?!……“
　　老爸正在廚房切菜，聽見外面的聲音，趕忙跑出來看怎麼回事。忙亂中，忘了把菜刀放下。
　　五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐廳裏，老外一看，心跳加速，血壓急升，但更讓他心碎加崩潰的是老爸的一番話。
　　老爸對着正在加熱爐上舀湯的兒子説：”燙，少盛點兒！“老外：”ten thousand……“
　　（老外以驚人的速度從口袋中掏出錢包，把裏面所有的錢倒在了桌上，然後像劉翔一樣往門口狂奔……）

12、有幾個敦煌人到蘭州來，上了公共汽車，一塊買了車票，其中的一個人離開大家到了車廂的另一頭坐下，售票員查票查到他，他拿着車票的夥伴看到了，就趕緊用普通話喊：”同志，我們是‘意大利的’“，售票員一聽火了：”你就是聯合國的也要買票，還意大利的呢！
　　意大利“其實是敦煌方言中”一塊兒“的意思。

13、有一天一個台灣女生和一個香港來的男的朋友一起去逛街~
　　女生説：耶！我明天要去聯誼耶~我上半身想露一點點耶~你覺得可以嗎？
　　男生説：當然可以的嘛~~！
　　女生説：那下半身呢？
　　男生説：既然要露一點的話！當然就要洗毛的嘛~~
　　這樣那些男生才會對你愛慕的嘛~~~
　　你説咧~~洗不洗啊！
　　女生説：咻啪！（一巴掌打下去）你變態啊！你自己回家慢慢洗吧你~~！掉頭就走！
　　男生一臉錯愕看着女生離去的身影自言自語説（廣東國語）：
　　鄒每耶啊（幹什麼啊）~穿洗毛（時麾）一點~~有錯嘛~~
　　洗不洗啊（是不是啊）

14、南通話把”挨“”碰“都説成是和普通話”愛“一樣的發音。有一次，有個南通人去外地坐汽車，正當汽車行駛中忽然來了個急剎車，這個人不小心碰到前面的一位婦女，這個女的就説：”喂，你碰我做什麼啊？“
　　那個南通人就用不太標準的南通普通話説：”吾把四故意愛你的！“（我不是故意碰你的）
　　那女的一聽就急了，説”誰愛你的啊“
　　那男的很着急，連忙辯解到：”是擬先愛吾的“（是你先碰我的）
　　旁邊的人還以為是一對情侶在吵架呢，説的什麼愛來愛去的，哈哈，笑死人了。

15、有一次，一個南通人去外地出差，住賓館的時候不知道賓館一般都把被子放在壁櫥裏，他於是叫服務員來，問一問被子在哪裏。
　　南通人：”小姐，這個屁放在哪裏呢？“（小姐，這個被放在哪裏呢？）
　　小姐很是奇怪，説到：”你放的屁，我怎麼知道啊！“
　　南通人很着急，又説到：”小姐，吾吻擬，這個屁到底放在哪裏呢？“（小姐，我問你，這個被到底放在哪裏呢？）
　　小姐很生氣，説：”你下流，你自己放的屁，還要吻我。

16、北京人教河南人唱歌：“太陽啊，我偉大的母親，你每天從東方升起，從西方落下……！”
　　還沒唱完，河南人就説北京人：“你累不累啊，看我們是怎麼唱的。”
　　河南人接下來唱到：“日頭啊！俺裏娘，你見天從東邊日溜上去，從西邊突路下來，你使裏慌不使裏慌啊？”

　　17、有一次，一個朋友打電話給一個閩南人請教閩南話怎麼説
　　朋友：xx，你們閩南語中鞋子怎麼説？
　　閩南人：喂（鞋）
　　朋友：能聽見嗎？你們閩南語鞋子怎麼説？
　　閩南人：喂（鞋）
　　朋友掛了電話
　　過了幾天又打過來
　　朋友：xx，你們閩南語芋頭怎麼説？
　　閩南人：哦
　　朋友：怎麼説？
　　閩南人：哦
　　朋友：哦你麻痺。
　　從此，他們在也沒聯繫過了。