可惜我愛的你是水瓶座

三年後我在衣櫃的旮旯裏發現了他給我寫的信，黑色信紙和銀光綠的筆，這些來自三年前的東西就這樣忽然跳進我當前的生活，霸道的、不留餘地的讓我想起了你。

2008年夏天，分班以後我們成了同桌，最初的印象是他的笑容軟軟的，水瓶座的怪咖，上課時話很多，熟絡以後我們開始寫紙條，在花花綠綠的信紙上聊天，喜歡的作家或者歌手，再或者僅僅抄寫喜歡的歌詞給對方看。直到我們開始互相談到自己的家庭。他有着一個小資家庭，父母格外嚴格，被壓的喘不過氣的時候會喜歡小小自虐一下，用膠帶紙緊緊纏住某一根手指，直到這個手指變成紫紅色完全失去了知覺後他才肯放過自己。

我在紙上刷刷的寫下：我也一樣。母親非常嚴格但她又真的很愛我，不想她失望就只好一直強迫着自己做的好一點，讓她再滿意一點，可是明明一點也不喜歡數理化、不喜歡鋼琴。

那天早上一直圍繞着那個壓抑的話題。我們之間的距離卻像是瞬間被拉到了很近的範圍內，也有一些東西逐漸曖昧起來，他開始在早操時尋找我站的位置，然後不動聲色的靠過來，嘴上卻説：“我看看你能跳的多醜。”

我也會每天儘可能早點到教室，只為了多一些看見他的機會，搞得母親以為我終於愛學習了，晚上坐在台燈下，慘白的作業本上半天只寫出了他的名字，碩。沒有母親看管後，會偷偷拿出白天的聊天記錄一頁一頁認真的翻看。

這樣過了一週以後，每天放學我們開始避開人羣一起回家，他家和我家在兩個相反的方向，於是他每次便把我送到離我家最近的十字路口然後原路返回，我看着他的背影消失在浩浩蕩蕩穿着藍色工作服的人羣裏，才轉身回家，華燈初上，昏黃的光線覆蓋着那些不可名狀的心情。這是我們第一次有了喜歡人的感覺，心情總是忐忑，甚至有點想回避，但還是忍不住躲進衞生間給他發短信，看到“新短信”的提示圖標，會小小緊張一下。

當秋風掃乾淨所有落葉、而冬天真正來臨時我們在一起了。在一起後會格外關注性格是否相配，他是水瓶，我是金牛，百度搜索的答案讓我心頭一冷，極為不般配的一對，性格反差太大，但卻看到很多人説，沒有不配的星座，只有不配的人。當時也是這麼安慰自己的，相信我們就是那個意外。

渡過了熱戀期，吵架越來越頻繁，加上即將面臨大學聯考的壓力，每個人幾乎都是心煩氣躁的。大概是因為金牛座超強的佔有慾，我總是介意他和其他女生嘻哈打鬧，但他卻覺得我是大題小做，很多爭吵由此而來。

週末去ktv，其他情侶都依偎在沙發上你儂我儂，偏偏他就喜歡跑開和那些兄弟門打成一片，那時候不瞭解水瓶座，以為他對自己的感覺早已淡了，只是覺得傷心。分開了很久後的某一天，偶爾看到網上有個帖子説：其實水瓶座是一陣風。那篇文章寫了幾千字。

看完以後淚流滿面，你是風，我卻不是沙，你早已款款而過，我卻在原地等成一尊磐石。

終究不是合適的兩個人。

大學聯考前最後一次吵架，又是為一些現在看起來無關緊要的事情。我們卻冷戰了一個月，和好的時候和以往不同，我們心平氣和的分手了，為了彼此不再那麼累，也為了即將到來的大學聯考而收回了自己的感情，一段不可能再有結果的感情，因為填志願的時候他報考了上海的院校，而我選擇了北京。

所以説，在相愛了幾乎一年的時候，我們就要離開這個地方了，從此天南地北，那個夏天並沒有因為一張錄取通知書而陽光充沛，是多雨的，我總是反反覆覆的想他會不會站在江灘看着黃浦江琉璃的夜景的時候突然想起我，想起我給過他最年輕乾淨的笑容，想起我曾經過他十八歲單薄的生命，那個金牛座的女孩。

不知道他有沒有這樣做，總之我是想念他了，在剛剛到北京的時候，走在三里屯的街上，穿過校園濃密枝葉下的時候，亦或者有帥氣的男生給我送禮物的時候，我總是想起他，笑容像流水一樣流淌過他好看的臉。

想起八月初離開家的前一天晚上，他忽然給我打的那個電話，電話中他的聲音很疲憊。

他説：“明天我要走了，去上海。”

“我也是，”我努力讓自己保持鎮定，“明天一早的航班。”

“哦。”他似乎有些失望，但沒再説其他的了，就把電話掛了，我也堅持沒再打過去。

自此便過了三年，同學會他都沒來，不知道過的好不好。

我看着手中有些模糊了的綠色筆記，忽然感覺它們變成了一陣風，吹得心上一陣兵荒馬亂，但終究走遠。

再見了，我親愛的瓶子。