雙魚與金牛無止境的愛

我是雙魚，愛上了一個牛牛，註定了我的眼淚為他不住的流……

我們愛的過程中，有很多很多的挫折，真可謂是多災多難啊，呵呵。一開始他有女朋友，我有男朋友，他們的認識很偶然，為了同一個目的而參加了一個為期一個月的培訓，同桌的我們，互相欣賞，也很為對方的幸福而高興。之後，他和女友分手了，原因是因為他出國後女友的背叛，他很傷心，躲起來很多天都不接電話，我很為他擔心，不停的發郵件、發短信給他，讓他不要太傷心，儘自己的能力去幫他，可是還是沒有聯絡，我知道，他是傷心到了極點！不過一段時間以後，聯繫上了，他説是想靜一靜。於是我很耐心的聽他們的故事，聽他説他的想法，我知道，在堅強的男人，也需要一個受傷後傾訴的對象，雖然他們不是很熟，但也正是這種不熟悉，反而能讓他敞開心扉的告訴我他的故事！

因為這樣的溝通很多，所以倆個人之間的感覺慢慢變的玄妙起來，可此時的我是有男朋友的，我知道，我們也許只能做最好的朋友。不過愛情這個事，誰説的準呢？我曾經給他説：做你女朋友真是很幸福的事情！他説：做你男朋友也是很幸福的事情！互相都是這樣，誰都不去説破。但是我們聊天的話題慢慢的開始曖昧起來，然後就默認了我們的戀愛關係，但是國內國外距離的遙遠，讓我們只能每天只有電話的聯繫，剛相戀的甜蜜依然存在於網絡的發達中！後來我也出國了，只是不在一個國家，每天的電話，和每天接到的我國內男友的電話，讓我很苦惱，最後我覺得他的條件各方面都很好，溝通上有很多的差距，他過習慣了優雅的日子，和我思想上有很多的不同，我覺得配不上他，於是就説了分手。

很快，我學業結束回國了，和男友準備要結婚，但是卻發現結婚和戀愛是那麼的不一樣，當買了新房要裝修了的時候，我們分手了。這麼久的愛情，在婚姻面前還是失敗了！我也很難過，所以每天很認真的工作來打發時間。

當然，和還在國外的他，也一直保持着聯繫，他知道了我的近況，也在安慰我不要太難過，兩個人的感覺好像又回來了。他説他會回來看我，但是就要快回來的時候，他突然消失了，我用了所有的方式都聯繫不到他，我很難過，很傷心，也很失望，我想，可能他在外面有女朋友了，於是慢慢就不去找他了。

就這樣過了半年，在網上又碰到了他，他的一句問候，讓我突然受了一驚，但是我沒有問他消失的原因，我知道他想説就會説的，我們就這樣有一句沒一句的聊着，像普通朋友一樣。聊了近半年的時間，我換了工作，但是依舊還是每天會上網聊天，他説他還是很愛我，我們的關係好像在不知不覺中又恢復了從前。他説很對不起我，這麼遠，也不能陪在我身邊，以後會對我很好很好，一定會給我一個温暖的家。我也覺得很甜蜜，不在乎遙遠的距離，而是一直在等他。

可是他又走了，就在我們非常非常甜蜜幸福的計劃着訂婚的事情的時候，他突然又消失了。我比上次還難受，因為之前沒有任何的承諾，但是這次是在他有了很多很多的諾言和許諾的時候，他的突然離開讓我非常的受打擊。我用虐待自己的方式來懲罰我的傻，每天吃很多的東西，晚上也吃很多的東西，吃了後就吐，然後再吃，就是這樣度過了一個月，我慢慢恢復過來了，就在這時，他又出現了。我依舊什麼都沒有問，還是他自己説的為什麼要離開，他説：我不能在你身邊照顧你，寧願讓別人在你身邊照顧你，因為我愛你！我笑了，這是愛麼？為什麼用你定義的幸福來讓我幸福呢？和你打電話的時候我才會笑的最開心，別人能在我身邊的就是幸福麼？你錯了！他被我真誠的説辭感動，決定不會再離開我了，我也再次又原諒他！她想，這次他是再也不會離開他了！因為我這麼深的愛，我想是別人無法做到的！！

但是我卻遇到了他的第三次離開。這次沒有之前那麼難受了，很平和的難受，低頭是自己，抬頭是微笑，用偽裝的笑容來掩飾自己的傷心。我想我們應該是不可能了，我為他做了那麼多那麼多。因為時差，我每天為了讓他多休息，寧願捨棄自己的休息時間，每天晚上和他聊到4、5點，每天幾乎都會接他的電話，不管他多晚打來，他問我要照片我就給，他要新的我就馬上去照……幾乎是他説什麼我都去滿足他，就是這樣的寵他， 還是要離開，這次我真的難受了。人都説，大悲無聲，我這次是體會到了，真的什麼都不想説，只想自己一個人呆着，想他，想他曾經給他説的承諾。

這次他的出現的解釋是因為誤會，我就不明白了，有多大的誤解能讓他否定我對他做的所有的付出呢？還是他根本就不相信我？我開始迷茫了……我該這麼辦？我朋友説，如果真的愛他，就放下公主的姿態，告訴他你愛他，就是要嫁給他。但是，我做不到，雖然我知道她愛他的心從來沒有變，一直是多麼的愛他，多麼的想一生一世的和他在一起，去寵他、疼他、一輩子的去照顧他，陪他去他想去的國家旅遊，實現他在巴黎求婚的夢想，實現他的很多很多的夢想……可是我説不出口，如果誤會和誤解讓他離開，我只能對他説：我的眼淚比不上你心裏的説辭，我的付出比不上你心裏的雜念，如果你真的不願給我一個家，那我祝你幸福！我會在你的幸福聲中慢慢消失，但是愛你不變。

這次我消失了，不上網，不開手機，不看他的郵件，一個月吧，一次上Q，他和我説話，之前我都是不回的，但是這次不知道為什麼我覺得他很可憐，我就回了，他告訴我，他去找了心理醫生，因為找不到我了，又成天的想我，知道我不要他了，知道他自己對我做的太錯了，於是想忘記我，但是卻忘不了，搞得自己成天失眠，去找心理醫生準備服用藥物，我好心疼。又原諒了他。

現在，我們依舊是在計劃着我們怎麼結婚，結婚在哪裏結婚，怎麼辦婚禮，去哪裏照婚紗照，以後結婚以後會過着什麼樣的生活，可是我知道，這些可能總有一天也會成為我最最傷痛的回憶，他總説他這次一定不會變了，他這次是真的醒悟了，想好了，再也不會放開我的手了，我還是相信了，我一定要等他回來，就算是分開也要他看着我説分手。

還有一個星期，到2011年7月16號，我和牛就認識7年了，愛了7年，等了7年，誰可以想象一個這麼愛浪漫的雙魚，縱然身邊有這麼多的追求者，還是一一不要，為牛兒等待，一等就是7年，7年裏面有6年是完全的兩地分隔，一個在英國一個在中國。

一晃3年過去了，他還是沒有回來。我一直讓自己放棄，一直卻沒有能説服自己，可能是自己內心過於強大，我始終覺得，找到一個自己這麼愛的人不容易，我始終相信愛情的存在。朋友們過來人都説，結婚要找個愛自己的，會過的幸福。但是我認為，我一定要找個自己愛的，讓他覺得他找了個愛自己的人，讓他覺得幸福，這樣我看到愛的人幸福，我就也會幸福了，也許這就是魚兒的犧牲精神吧。

他今年11月就博士畢業了，他説會回來和我在一起，可是我心裏還是有很多的不安，這三年裏面，我們依舊是斷斷續續的聯繫，現在還有4個月了，我很緊張。之前他一直都是鐵定的回不來，現在貌似有希望了，可是我怕什麼呢？我怕現實！我怕我們的話題變少，見面以後失去了這種若即若離的感覺，怕對方都不是自己要的樣子。我一直都懷疑他對我的愛，畢竟他離開過我那麼那麼多次，所以我總認為他沒有那麼愛我，起碼沒有我愛他那樣，這次真的要回來了，我就更加怕他發現我不再像7年前那樣的年輕，不再像7年前那樣的身材好，不再像7年前那樣的單純可愛，這樣的我，他還會要嗎？其實更加害怕的，是怕自己愛的不是他，而是這種愛的感覺，怕他不是我想象中的那樣完美，怕自己會對愛情失望，等了7年的人，卻不是我想要的，那種痛，會是撕裂心扉的。

現在，我在等待他回來，不管能不能在一起，我都會去努力，我相信不是所有人都會給一個男人這樣的包容，不是所有人都願意用7年的時間等待一個沒有給你任何承諾的人，而我，就是這樣傻傻的，期待他回來，計劃着放棄自己的事業和他去他的城市，開創新的生活。明明知道可能又是一場空，規劃的越多，失敗以後的落寞更多，可是依然充滿希望。就這樣自欺欺人的樂觀的生活。