雙子男我們該説再見了
關於幸福,我一直都覺得那是個傳言。
後來認識他,我又相信了幸福依然存在。
許久不再更新我的QQ日誌。因為我是個幸福的女人
工作充實,愛情飽滿。即使他不是王子。但是我依然深愛他。
肆無忌憚的説笑,無所顧忌的在他面前抽煙。
把自己各種白日夢想説給他聽。能實現的不能實現的全部告訴他。
這一切是那麼的真實。
在我的勸説下每晚我們都會互相説:“我愛你”
因為敏感的我很擔心第二天不能醒來。但是我們留給對方的話卻是“我愛你”
他覺得害羞。羞於啟齒。但是我卻覺得這是人類最美好的語言。
那個傍晚他因為照顧生病的父親,一天沒有吃飯。臉像個花瓜。
我告訴他等着我,在我家的樓下。
我從老遠買了肉餅和小米粥,還有一盒濕巾送給他。
在小區的樓下他抱着我。他説他愛我。
我愛上了他。那個真真切切對我好的他。
拎着箱子從機場第一時間趕來看我。我知道他愛我。
出差回來第一時間趕來看我。我知道他愛我。
有好東西第一個想着我。我知道他愛我。
他説我承認我心裏有你。承認愛過你。
沒錯,是愛過。只是愛已經過去了。
在我陷入泥潭的時候,把我從沼澤中帶出。用他的一切來讓我高興甚至覺得滿足。
我飄飄欲仙的覺得自己生活在天堂。這世界上一定沒有比我再幸福的女人了。
即使比我有錢,即使比我有權,即使比我漂亮。
我依然不羨慕。因為我有最忠厚的依靠。
他告訴到死都不會離開我,他還告訴我心冷了就再也無法挽回了。
多麼判若兩人的説法。也許我的歇斯底里,我的不可理喻真的傷了他。
Sorry。我實屬無心。這一幕的一幕卻被他真實的記在心裏。
從第一次見面的海底撈,到第一次看電影,第一次牽手。
這一切都那麼真實的在眼前晃悠。晃悠的我到現在還眼暈。
可能是我的眩暈症又發作了。
裝修房子。領結婚證也被我們提前的搬到了日程上。
一個幻想着就要做漂亮新娘的女人非常幸福。
一顰一笑都洋溢着幸福的味道和無以言表的柔情似水。
我問他可否把我一切的不好的都抹去?我們重新開始。
他反問我你可以當我沒有出現過嗎?
看,這就是高智商的人立刻給你最決絕的回答。
是的。我沒有辦法當他不出現在我的生活,我沒有辦法忘記那一幕又一幕。
就跟旋轉木馬似的。
事實上。從普通扯淡的朋友-在乎-喜歡-愛,這是多麼美好的過程。
這過程有坎坷,有曲折,有眼淚,有歡笑。但終究還是歡笑勝過了這不美好的一切。
在那個傾盆大雨的晚上,我和他躲在一個房檐下避雨。把一個X蛋的出租車司機打了。
我非常害怕。害怕他受傷。害怕他有意外。我拼命的拉着他。
最終我們頂着大雨回家。
衣服,鞋子,褲子全部濕透。我問他算不算經歷了風雨?我們馬上就能看見彩虹了吧?
他説能。風雨都經歷過了,彩虹一定很快就出來了。
我的腦袋裏又出現了我穿婚紗的畫面,出現了我挺着大肚子霸道的喊着孩子他爹的名兒。
本有出遊的計劃,卻被各種意外耽擱了。當時他説為什麼我哪都想和你一起去呢?
我也一樣。去哪都行。只要有你。
旅遊計劃被推遲到了年底。現在看來,不太可能實現了。
蜜月度假-瑞士。再見了。
北京今年的雨天很多。第一次他來找我就下着大雨。圍着小區找了好久。
後來我把我的雨傘給他。他還給我了。説傘是散。有諧音。不好。
看來這真的像伏筆。
他很忙。依舊很忙。我依舊偶爾發點小的牢騷。我以為情侶之間都是這樣的。
不知從何時開始,我們有爭吵。通常都是因為我的工作因為我不會做人。
因為工作我開始和他發脾氣,開始吵鬧。
每次過後都要道歉承認錯誤。我以為過去就完了。
我以為他也會理解的。我可以體諒他的忙。體諒他的不能陪伴。體諒一切一切。
因為我也在努力甚至拼命的工作。為了我們的移民夢想。
他曾經和我説要移民。我問他我能在行李裏嗎?他説你就是要和我一起隨行的人。
他説以後的夢想就是多賺錢。帶着老婆和孩子環遊世界。
我的腦袋裏又出現了我穿婚紗的畫面,出現了我挺着大肚子霸道的喊着孩子他爹的名兒。
我不止一次的想嫁給他。甚至想告訴他。不管發生什麼,都別離開我。
第一次他過生日。沒來得及買禮物。寫了情書給他。他告訴我那是收到最美的禮物。
只要有紀念的日子我都會寫情書給他。只是後來寫的幾封情書卻再也沒有機會送出。
也許那通電話只是導火索,也許我們的問題早就存在了。只是我全然不知。
還沉浸在小幸福,小幻想,小美好中。
戛然而止的剎那,心痛徹底摧毀了我。
抱着他,求他,跟他懺悔。依然都沒能挽回。
那屋子裏曾經都是我熟悉的一切。
如今卻親眼看見他帶着另一個女人回來。這個女人也許就是我當初覺得敏感的那個人。因為這個還拌過嘴。
他還覺得我小心眼。女人的直覺可真是靈敏。
不知道這位女人是不是可以懂他。
我問他,她對你好嗎?他説一般。那你愛她嗎?他説談不上。
那好。翻過這篇兒。我們重新開始。
把你的手交給我,相信我,也相信你自己。跨過這道坎兒以後的一輩子都會幸福。
會照顧你,會陪着你,會體諒你,會理解你。
他無奈的搖頭,嘴上又説他需要考慮。#p#分頁標題#e#
臨走前,問他再抱抱我好嗎?
他拍拍我的背,撫摸着我的頭髮。只是那擁抱再也不夠親密。隨時都會鬆開。
本以為會不停的嚎啕大哭,本以為哀求,哭泣還可以挽回失去的一切。
像他説的,心冷了。真的不能挽回了。即使對不起我,也不能挽回了。
Sorry,I Love You。
也許那一面,真的就是最後一面了。
偌大的北京城,沒有緣分的人,想遇見的可能基本為0
我多麼希望上帝可以給我一次驚喜。告訴我這一切都是個意外。
God bless me。Help me。
如果時間可以倒流,真的希望就停止在那通電話之前。
如果有時光機。真的希望跟自己説。
怎麼可以那樣不體諒。怎麼可以那樣不寬容。
你想要的幸福不就是嫁給他嗎?
是啊。嫁給他。
我的腦袋裏又出現了我穿婚紗的畫面,出現了我挺着大肚子霸道的喊着孩子他爹的名兒。
每天都説愛你的人,要結婚的人。被鬼迷了心竅還是豬油蒙了心?
即使這樣,我還在昨晚的夢中幻想着種種幸福。嫁給他。
我的腦袋裏又出現了我穿婚紗的畫面,出現了我挺着大肚子霸道的喊着孩子他爹的名兒。
我只是等待着9月中旬的結果。
也許只能分開。從陌生到熟悉再到陌生。我們消失在茫茫人海中永不相見。
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