寫在與金牛男分手之後
認識他在兩年前。我不知道現在的自己能冷靜地坐在電腦前,回憶我們的過去,寫下曾經的點點滴滴,是因為自己已經放下了還是已經傷到麻木了,我想應該是後者吧。
認識他之前我從來不關注星座,也不瞭解金牛座。可是如今天天關注金牛座的動態卻成了一種習慣。
我們都很低調,也沒説誰追誰。有一個詞叫做“註定”,我想我們在一起就是所謂的註定吧。剛開始,我們很少説話,只是用眼神交流,彼此之間那份天生的默契讓我們越走越近。
愛情真的是這世界上最難解釋的事情,我們都不瞭解對方,不知道對方的背景,不知道對方的過去,卻可以愛的火熱。
在一起沒多久後,有一天我去他家了,然後一切就順其自然發生了,那是我從未有過的經歷,那種感覺是一輩子的記憶。或許,是我太輕易給予了,或者,你們會説的更不好聽的。可是,我覺得在那一刻他就是我最愛的人,我把自己最美好的東西給他是值得的。直到今天我也不會後悔。
都説牛牛一般不會輕易帶另一半見家長的,除非他認定你了。可是對我來説卻不是這樣。有幾次他叫我去他家,也算是正式見他家人,都被我拒絕了,我知道他很生氣。
終於,有一天,他生病了,我提出去看他。也正是因為自己的這個決定,一切都變了。
他是我的初戀,我一點經驗都沒有,見到他的家人我很拘謹也很緊張。飯沒吃多少我就沒吃了。後面才知道這一些在他看來是我對他家人的不尊重。那天,我也覺得自己做事很唐突,跟他説了幾句話就回去了。
那天回去後,他不再像以前那樣發短信問我到了沒有。我突然有一種不好的預感,心鈍痛了一下,可是我還是自己發過去告訴他我到了,沒想到他回的卻是説他想冷靜幾天。
牛牛都很在乎家人的看法這一點倒是不假,後面我才知道他之所以這樣是因為他覺得他的家人對我印象不好。
接下來的日子,冷戰……你懂的,除了痛就沒別的感覺了
我實在想不明白,如果他喜歡我他應該多考慮的感受,而不是因為某些原因就懷疑我們之間的感情。
當時心一下子就灰冷灰冷了,可是我知道我很愛他。我不知道他説冷靜的時候是真的不能吵他的。
冷戰的時間他無視我的存在,電話不接,短信不回,QQ不理,我快崩潰了,天天哭的很傷心,他也無視我的疼痛。我受不了叫他給我答案,終於,他説,我們還是分了吧……
我們從認識到熱戀到分手,時間之短讓我實在難以接受,就如恍惚一瞬間。
剛開始我也很灑脱,以為沒什麼大不了,倒是他就跟什麼事都沒發生過一樣,這讓我實在疼痛不已。
終於,我拗不過自己內心的感受,可能是有了切膚之親,更是因為初戀,我越來越走不出來了。為此還做過很多現在自己覺得很沒必要的事,結果導致他離我越來越遠了,而且對我説了很多決絕的話。
就在我越來越放不下的時候,他因為工作需要外派到另外一座城市了……
臨走前,他回短信説讓我好好照顧自己。一看到這,我的淚水就止不住了,是因為太愛了,可是卻沒辦法再愛了。我難過,我捨不得,可是一切都沒有用了,他還是走了。
我告訴他我還是會等他等他回來。
……
那段時間,我是數着一分一秒在過日子的,不知道為什麼,我感覺自己越來越沒辦法放下他。我瘦了,狂瘦。經常因為想到他而掉眼淚。這期間,我給他發過短信,他都很少回,就算回了也寥寥幾個字,有時還叫我不要再煩他,説我們是不可能的。還把我的短信拿給其他人看。我難過到死的心都有了,為什麼感情會這麼善變。我恨死他了,他怎麼能這麼對我。
後來他家人又聯繫我了,説對我印象挺好的,我不知道該説什麼,是時間錯位了麼?
就算再怎麼被傷害,我還是選擇了等待。
1年後,他回來了。我知道就算他不愛我了,就算他堅決離開了。可是我們之間還是比別人多了點東西。
見到他,我心裏其實很難平靜,可是我總是習慣於裝作對他漠視,其實,心裏很痛。
我們在一起的時候沒什麼人知道,分開後,卻成了周遭人津津樂道的新聞。我選擇了沉默,他也是。可是,明顯他比我好,至少他不是被拋棄的那個人。
因為共同的朋友,共同的生活環境,慢慢的我們多少有了交流,可是也只是隻言片語,而且是他回來的半年以後。是我太痴心麼,還是我太傻了。
我們分手後差不多快1年半的某一天,他突然提出了複合……
我的天空星星都亮了O(∩_∩)O~
可是,我問他為什麼,還喜歡我嗎?他説不是,但是他會努力!
這句話讓我太傷害了,我心又開始痛了,既然不喜歡又何必在一起,最後我沒答應他複合,儘管我後悔了
我覺得愛情是沒辦法的事。它來了,我覺得它來的不是時候,結果在我猶豫的時候它又走了。可是當它走了以後,我又難過了,又開始思念了。為什麼我要這樣……
沒過多久,他又走了。這次他真的走了,因為他要去別的地方工作了,這次已經不是外派了。
我説,我還能再等你嗎?他説,放棄吧,真的,我們是不可能的。
愛情真的很善變,他在説這句話的時候是否還記得不久前他説要努力喜歡上我。
他讓我更難過的是,他有一個他沒辦法忘記的前女友。
愛情!我累了。
我承認,我還愛他,只是無力在掙扎了。
最好不相見。時間是我唯一能忘掉他的方法。
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