天蠍寫給魔羯的分手信
之前,有多少次負氣地説分手,你只要一句話就解開冰凍的心。這次,你什麼都沒説。盼望了很久的假期,那短暫的兩天夢想可以呆在一起吃飯,散步的美好時光,在你的沉默中消散。
秋天,難以説愛更不能説傷感的季節。天涼了。如果有朋友問起最近的心情,這是最合適的回答。
這兩年,的確有過快樂。你那偶爾的甜蜜情話,即使我知道是為取悦一時換來短暫的快感,也悉數接收。你説,在我生命最後一刻,如果頭腦還清醒,我想到的人會是你。為這句話,我可以忍受所有的寂寞,思念和對未來的惶恐。你説,我們老了,可以拉着手站在牆角曬太陽,這樣就好。我彷彿看到了兩個頭髮全白的老人,臉上有歲月和恩愛的痕跡。他們相視一笑,全部的深情都濃縮在那一刻的光陰裏。還求什麼?知道有一顆心隨時可以迴應愛,有一個人永遠在那裏等着你的擁抱,不管你多麼老,多麼醜,多麼任性,多麼平凡。
可是,你沒有迴應。假期也許你有了新的安排,陪她或者其他女人,但你沒有更多的解釋。我們定好的計劃忽然就被取消了。我的自尊心受到了傷害。我在你心中是怎樣的不足道。我們的相約可以隨時作廢並且無需理由,沒有歉意!我想起每個難熬的節假日,你都很少有短信。不是不明事理,我儘量提前與你商量,即使計劃更改我儘管失落,卻不會有不切實際的抱怨。只期待有你偷偷發過來的問候短信。有你惦念着,我會甜蜜地等待,等你有時間,等你陪完了家人來到我這裏。可是,什麼都沒有。假期,我痛恨的假期,你就像從來沒有愛過我一樣消失在另一個世界。
分手,每次都是我提出來。你還是沉默,不同意也不反對。我忽然看不懂你。也許你是理智的,只在做愛的時候瘋狂。而我不同,是為愛存在的人。隨時都會為愛瘋狂。
心一點點被撕裂。眼睛哭得紅腫。哭一會,聽寫一段VOA,或者看一段《國富論》。哭着給你發信,知道你不會回。
你離我這樣遠。遠得讓我感到冷,忍不住顫抖。那有着温暖擁抱的人在哪裏?冬天的夜晚,從一個城市到另一個城市來看我的人在哪裏?那個在我耳邊低聲説話的人在哪裏?也許在另一個女人那裏,你可以得到更多的安慰。那就去吧,去温暖她,不要用這可怕的對比來冰凍我。
我給你寫過的情書還保存着嗎?無論那是愚蠢的話還是痴夢的話,請保存着吧。不要把我看做一個曾經的情人或者性伴。那是一個用心在愛的女人。就當愛的人不是你,她寫下來是為了記錄她的一段情愛。就當如此吧。它們非常偶然地落到了你的手中,多年以後,當你老了,有一個人陪你在牆角曬太陽,你還可以拿出來讀一讀那些句子。你可以對那個你愛了一輩子的女人説:她的夢想就是站在一個男人的身旁,曬太陽,就像你現在這樣。
今天我聽寫了10段VOA,看了50頁《國富論》。一個不被感情圍繞的人,有足夠的時間用知識武裝自己,並且更加理智。時間會淡化這些悲哀,甚至將它們埋葬。我會不再認為與你一起站在牆角曬太陽是最浪漫的事。我會不再動心於那曾經一起擁有過的點滴小事。也許會像一個旁觀者一樣問,為什麼要這樣去愛?為什麼不看得輕一些?這麼多年過去了,他和你又是一條平行線,那所有的痛楚值得嗎?
現在我來回答:值得。
如此不能不願分開的感情,如此經不住你一點忽略漠視的人,也會在未來的某一天回望它,平靜得沒有任何哀怨。難道不值得嗎?就像跨越了一直不敢跨越的溝壑,雖然是被動的,也有一份主動的潛意識在起作用。
我知道,沒有什麼不可以過去。而我,不會停止成長。
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