那些年為她看過的情書大全

那個時候總在想，如果你給我的和給其他人是一樣的，那我就不要了。高高的揚起下巴，眼角眉梢帶着一種驕縱，這種驕傲是被寵壞的驕傲，有時候不經意間你也傷害了一直關心你的人，所有的分道揚鑣只有必然，就算你有再多遺憾。可喜歡你的時候也看了好多情書大全呢。

曾經在我心裏無數次幻想，再去看看你，再摸摸你的臉，再看看你的眼睛，你過得還好嗎？
　　當我從這座城市爬山涉水去到有你的地方，站在你面前看着你從我身旁走過，卻沒認出我是誰.。我想，我會痛得只剩淚流滿面。於是再去看看你，這個一生讓我牽掛的你，這個虧欠我最深的你，成了我永遠無法完成的願望。永遠無法圓滿。

　　而我還想，還是想站在那個橋頭拿着早餐等你。
　　我還想坐坐你的單車，在身後摟摟你的腰，再靠靠我快四年沒靠過的你的後背，可以嗎？
　　讓我再抱抱你，這一切你還會再允許嗎？你維護着你的家，你不會對吧？

　　可我多想回到那個地方，不去勉強你我還能再是朋友，更不期盼還能重來，只要能每天看看你，哪怕是見一面。哪怕見到一次心會撕裂一次，我不怕，因為我想你
　　孤單，這麼多年了，第一次敢在把這句話説出口。因為在這裏，我知道你的她不會看見，不會無理的找你麻煩，不會在心裏怨恨我。為了你的幸福，為了她好過，為了你們一家三口的美滿，我哭着捶着胸膛説，我配合的好難過，好難過。

　　在那個聽説你當爸爸了的夜晚，沒人能體會我心一瞬間撕裂的痛。電話那頭的消息，你的寶寶出生了。
　　我捶着胸膛，半天哭不出一點聲音，撕心裂肺的落淚。
　　走過多少路，腿就會疼了？愛過多少人，心就會累了？

　　我愛過一個人的肩膀，曾以為會一直在他身旁，那是你而今的你，已為人夫，做人父了。
　　如果有一天，我説想出來見一面。可以什麼都不説，可以什麼都不要你做，只想陪我靜靜地座一座，讓我看着你時，我還能呼吸，我還能感受到痛，讓我感覺我還是個活人。可我又害怕，害怕相見的場面充滿尷尬跟陌生，你看我不像是我，我看你也不再是像你，陌生。

　　讓我怎麼承受的了那場面。你告訴我，我們還能見面只是種奢望，對嗎？
　　快樂與否，孤單與否，都在心裏重重的錘打，不管我轉身遇到誰，我都知道你是我心裏抹不掉稜角。我不會拿他們跟你比較，卻不得不把你當例子。是你的離開，讓我明白，任性跟年齡真的是相提並論的。是你的離開，讓我明白成熟是要付出代價的。是你的離開，讓我懂得了，愛不夠，便無緣，無緣即無情。

　　三年多了，我幻想過無數次相遇，對白和擁抱，和離開暗自傷神。可這麼多年過去了，老天連一次這樣的機會都不曾給我。
　　你告訴我，你要怎麼樣才肯離開我心裏？怎麼樣才能讓我安安穩穩的去生活？

　　總結：自作自受何必自憐自艾，腳上的泡不過自己碾出來的，那些愛恨情仇也不過是臆想出來的，有什麼重要的呢，真的沒有。