你現在過得好嗎?
你現在過得好嗎?希望你過得很好。
就這樣被你判了死刑,還要在這裏做自我懺悔,而法官對我的懺悔一直都不滿意,戳着我説再想再想。總想就算被判了死刑也是該由法官來宣判死刑的理由。其實我到現在還是不明白你為什麼生這麼大的氣。我一直以為你在那個晚上遇到了什麼不開心的事,事情一下子堆積得太多,才會那樣,所以那個週四的早上我想,這麼久了,你想開了嗎?那個早上,你掛了我的電話。我心裏很難受,最直接的反應就是把手機關機了,害怕看到你冷冰冰的文字;後來又把手機打開了,我想也許你是在上課。給你發了短信,許久,你沒有回覆,心裏悵然若失,原來,你連隻言片語都不再願意給我。後來,你回覆我了,把手機捧在手裏又不敢去看。
你説不要把你和某君當一樣。你和他本來就不一樣啊,在我心裏的位置相差很遠。為了某的事情哭過一次,那是喝了酒,藉機耍的無賴。你的事,現在不過是十天左右,我已不記得到底哭過多少次。看着你的文字,黯然神傷,眼淚就不自知地掉下來。
其實我一直以為,我過的挺好的,我想着等你心上的事過去了,我們就沒有事了。為了應考我忙碌地複習,回到宿舍着牀就睡。到了週三,明明累得要死,卻再也睡不着,到樓道里痛哭了一番,回來躺倒牀上,還是無法入睡,最後是硬生生吃下一顆感冒藥才入睡的。
你説我們回不去了。其實我也覺得是。回去了會怎麼樣?裝作什麼都沒有發生過,繼續你玩我鬧?不大可能了。我怕了。我不知道將來的哪天,你會和我説什麼別有意味的話,我能否理解?然後又是這個噩夢的循環嗎?還是我一直畢恭畢敬地把你每條短信都看仔細,然後再向你確認你的心裏沒有事情?這樣做,你必然會更厭惡吧。
短信看不到表情,聽不到語氣,我也不是神仙,有的事,你不説我真的不知道。你説不喜歡我的冷漠與漠不關心,這十天呢,你給予我的是什麼,是折磨。連我的冷漠都不願意承受的你,卻在這樣折磨着我。我把你捧在手心怕風吹走了,含在嘴裏怕化了,最後擱在我的心房,把你當做了寶。所以註定了我對你唯唯諾諾,畢恭畢敬,你説的我不敢反駁,發生矛盾了,最先認錯的必然是我。之前,就和你説過,我不想和你吵架或是發生不愉快,因為道歉的人肯定是我。我道歉了,你不接受,説沒有道歉到點上,好,那你就告訴我,到底想要我怎麼樣,你回覆我的是,你怎麼還不明白。連直接對話的機會都沒有,我要明白什麼,又能明白什麼?
我就這樣唯唯諾諾,我也很累,我知道你被我管着,你也很累。朋友怎麼是累的呢?朋友是快樂的。
看着你寫給我的文字,心裏很難受,我想你也會很難受的吧,殺敵三千,自損八百。
你像孩子一樣愛耍賴,我像孩子一樣愛撒嬌。這個星期想告訴你的事情真的有很多。學校的樹葉黃了……那些想告訴你的話卻卡在喉嚨,發現再也沒有人來傾聽。
寫這樣的文字,和你説這樣的話,我需要很大的勇氣。就像那天給你打電話一樣,不論你的回覆是什麼,都是令我害怕的結果。
我以後在心裏惦記你。
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